導語：

誰家都有個急事急病，趕上好時候，自己還能應付著，要是時候不對，也只能請別人幫忙了。

年輕人還好，自己挺一挺就過去了。老人就不同，作為弱勢群體，不得不請人幫忙，而唯一能幫助老人的，大概也只有子女，如果連子女都不願意出手相助，那真是太慘了。

趙大爺今年72歲，獨居在家體弱多病，原本想去兒子家養老，奈何三番五次被拒絕。後來病的實在嚴重，想管兒子借600塊錢（約2647元新台幣）看看病，誰知兒子竟勃然大怒，直接轉賬6000（約26470元新台幣）並嚴斥責大爺：「別老麻煩我」，聽到兒子這樣說，老趙的心都涼透了，甚至都想賣房去養老院了。

72歲趙大爺的自述：

我現在七十多歲了，最羨慕兩種老人，一種是仍然活躍在一線工作的人們，當保安，當保潔，不管歲數多大，依舊發光發熱。

還有一種就是子女孝順，又有退休金的老人，他們整天泡在公園裡聊天，要不然就到各處旅遊，這小日子過得實在太瀟灑了。

很可惜，這兩種人，我都不是。咱是既沒存款也沒退休金，有個兒子，平時他的工作太忙，很少能顧及到我。前幾年還好，我跟老伴互相扶持著一起生活，可是等到老伴去世，就剩我自己的時候，真就太難受了。

我的身體一直不好，雖然沒得過大病，但是小病也一直不斷。以前在家的時候，都是老伴既出去工作，又在家照顧我，平時還得操持家務。那段時間，兒子偶爾還知道回家看看，給我們扔下點錢什麼的。

可老伴一去世，這情況就大不一樣了。我身邊再也沒有人可以依靠，既無人陪著說話，也沒人悉心照顧。但這些都是次要的，重要的是我沒人陪著了，自己身體又不好，沒事還總喜歡胡思亂想。

孤獨，真的能把一個人給逼瘋。我自己待在家裡，想出門轉轉，但是剛到社區樓下涼亭那裡，就已經累得呼哧帶喘了。等真要回家了，老社區又沒電梯，5樓我能爬半個多小時，實在麻煩，所以也就很少出去。

我在家待著，坐沙發上看電視，一看就是一天。趕上眼睛累了，就往窗外瞅瞅。平時不關電視，哪怕是晚上睡覺，也不會把電視關了，不為別的，就是為了有點響聲，不那麼孤獨，若是太安靜的話，我還是不太習慣。

平時在家待著，能聽見的只有電視聲音，要不然就是若隱若現的汽車鳴笛、孩童歡笑聲。每到傍晚，我總會聽見窗外有個小女孩銀鈴般的笑聲，順著風飄到了我的屋子裡，聽到這聲音，我真的感慨萬千，想到自己歲數大了，再過幾年，大概就聽不見了吧。

我的屋子和外面，簡直就是兩個世界，我覺得，這是屬于我獨一無二的一個囚室。

目光所至皆為高牆，我就生活在這個小囚室裡面，連望個風都是奢望。在這個囚室中，唯一能帶給我光明和希望的，只有我的兒子。

我在家日復一日的生活著，只有偶爾跟兒子打個電話，才能感受到家人之間的溫馨，和那短暫的歸屬感。可惜兒子的工作很忙，我打電話不能打擾到他，要是打的次數太多，打擾到了他，會惹他生氣的。

後來我都摸清了，周一到周五全天不能打給他，等到周六周日的下午才能給他打，那個時候，他大概都是沒事的，周末晚上也不能打，因為有時候他也要出去跟朋友聚餐，打電話兒子也接不了。

就這樣，我最期盼的，就是周末的下午，選擇一個好的時間，忐忑地給兒子打去電話，希望他能接通，好好地聊一段時間。當然，除了兒子以外，還有桌子上的瓶瓶罐罐，他們都是生活的期望。

兒子是從來不會給我打電話的，哪怕是逢年過節也不例外。我不知道為什麼，大概是我聯繫兒子太過頻繁，也可能是他的工作比較忙，反正一句話，我跟兒子的關係，需要靠我去維持，而不是他。

這話聽起來有些殘酷，但確是事實。其實我心裡知道，兒子是很聰明的，他曉得我就他一個兒子，以後我的房子，我剩下的存款都是他的，所以才這樣的肆無忌憚，對我的態度也不是很好。

有時候在兒子那受了幾次憋屈，我真覺得難受，想著大不了把房子賣了出去浪跡天涯，反正都這麼大歲數了，能好一天是一天。或者把所有的錢都捐出去，給誰也不能給這個兒子，太讓我傷心了。

但這些事情，終究只是想想，不能真正的付諸于實踐。我看過那麼多的文章，他們都說什麼子女對自己不好，就把錢捐出去什麼的，我覺得這樣不現實。

子女再不好，還是子女，是自己生命的延續，無論他對我如何，我是做不到這些的。

我也不知道自己怎麼了，自打老伴去世這麼些年來，一直都在胡思亂想。想各種的事情，想兒子，想親朋好友，想過去的回憶，又想到自己的境地。想來想去，現實沒有一點改變，我的身體卻病得更頻繁了。

之前有老伴的照顧，我還能好一點。可是現在老伴走了，我能依靠的也只有自己。我也曾試著健康的生活，每天早睡早起，吃好喝好，鍛煉身體。但十幾年積累下來的病痛，不是幾天就能消除的。

不知從什麼時候起，拉肚子的老毛病又犯了，時不時的就要上廁所，有的時候僅僅是喝了一杯涼水，這肚子就受不了了。除此之外，我後背疼，胃疼，嗓子也疼，渾身沒有一塊健康的地方。

這要是擱在從前，我也不當回事，養病就成了，但是到了現在，我就不得不提防了。

小打小鬧的病還好，要是真得了什麼大病，到了不能自理的程度，可咋辦。我最怕的就是這樣，真要是臥病在床好幾年，都不如讓我早點走。而且我覺得，以兒子現在的情況，根本就不可能管我。

每次我胃疼的厲害，或者是咳的止不住，我都很怕，怕病情進一步加劇。以至于自己都成了驚弓之鳥，一點點問題就嚇得不行。記得有一次，我早上起床覺得腰疼，挺了一整天也沒見好轉，我嚇得趕緊給兒子打電話，兒子火急火燎的把我送去了醫院，結果檢查後，沒啥大病，又給送回來了。

類似的事情，也經歷了好幾回。本來我沒多大的病，但這心慌，就想去醫院檢查檢查，次數多了，兒子還以為我是故意找事，一開始熱心的照顧我，在醫院奔走忙碌的，等到了後面，輕描淡寫的也不管了。

這下好了，兒子也不搭理我了，我這心更慌了。幾次提出想去兒子家裡養老，咱也不白住，把老房子的租金拿出來給他，就當是咱的生活費了。儘管我跟兒子提過多次，但兒子始終搪塞我，最後我也明白了，住進兒子家是不可能的。

我陷入了一個惡性循環，年紀越大，我越孤獨，心情越不好，心情不好，就喜歡亂想，身體也不好，身體不好，生病吃藥，麻煩兒子不說，還影響我的心情。這是隨著時間的推移愈發嚴重，往復循環，實在是一件很嚴重的事情。

我也曾開導自己，想著難過是一天，開心也是一天，還不如開開心心的生活呢。可我這麼想，我的身體不給我這個機會，總是沒事病兩場，給我沉重的打擊，剛開始幾次生病，我都忍著，可到了後面，我真受不了了，總害怕出什麼事情。

最近我的腰疼又犯了，吃藥也不好使。我不想再麻煩兒子，想自己去醫院檢查，可是又想兒子知道一下，希望他能來陪我，便給他打電話，隨口說了一句：「兒子，我要去醫院看看腰，能不能借我六百塊錢（約2647元新台幣）」。

我這話一說完，兒子勃然大怒，說了一大堆的東西，什麼我哪次生病，不是他跑來跑去的伺候，這次又跟他哭窮什麼的。他在那歇斯底里的罵人，最後又說了一句：「我給你六千（約26470元新台幣），以後別麻煩我了行不，反正去醫院也什麼都檢查不出來」，隨後便掛斷了電話。

這邊電話剛掛斷，那邊我就收到了兒子的六千塊（約2647元新台幣）轉賬，那一刻我心如刀割，小時候他生病的時候，我跑上跑下的說什麼了，現在我老了，他就這麼對待我，看著那冷冰冰的六千塊（約2647元新台幣），我本想退回，但一激動，還是領了。

拿到了錢，我又想要把房子給賣了，到附近的養老院去住算了。反正自己在家也不方便，還不如去養老院。激動了一晚上，到早上終究還是沒狠下心，畢竟是自己的兒子，怎麼能這麼做呢。

兒子早上也給我發消息道歉了，說他昨天有些激動，對不起我，我也沒說啥，這事就這麼過去了。

其實我並不是在那裡沒事找事，我只是想要兒子的關心，僅僅是這樣，難道很難嗎？或許我這個老頭子會讓人感到厭煩，但我也沒做什麼過分的事情啊，如果兒子那麼殘酷的對待我，或許我還可以賣房走人，最怕的就是他這種，對我很壞，又很關心，我都不知道如何是好。