最近自己真的很累很累,現實的婚姻與所想的差距居然那麼大。對婆婆沒完沒了的嘮叨、亂罵人非常的討厭,對老公更是無語無奈。我和他認識9年,結婚5年,大小節日,他從來沒有給我送過禮物。提醒他後,也是不了了之,期望越大失望越大。
明明店鋪離家很近,可他卻很少回家睡覺。因為在他店鋪可以玩遊戲玩到淩晨兩三點,在店鋪不用聽到小孩老人的吵鬧聲,因為他回家睡覺,我會要求他洗澡、早睡。有時候,他打呼嚕聲音太大會吵醒我,他也煩我也睡不好。
所以一靠近,我就像刺蝟一樣對他打罵,我受不了全身煙味、不洗澡就睡覺的人,受不了三更半夜還在打遊戲的人。所以我們總是一言不合就相互厭煩相互罵起來。其實我也不想回家,娘家離婆家一千多公里,一年好不容易回去一次,老公嫌路途遠累來回花費太大,一吵架就把這些算到我身上——「當初為什麼要娶個這麼遠的老婆呢,害人害己」。
他和他父母一樣,平時脾氣很火爆,我最受不了他們家的臭脾氣,經常吵架。所以我一點不想回家,但又沒有地方可去,一直忍耐。 忍無可忍時,也曾離家出走,在外面住了一晚,任憑他們家的電話一個一個打來。
心裡想:要是娘家距離近一點就好了。總想著乾脆離婚吧,這個日子過到倆人相看互嫌棄,相互厭煩。婚姻是愛情的墳墓,這句話真正的體會到了,才知道是這種日子是多麼的難過。以前難過會哭出來,現在連哭都沒有眼淚了,最近感覺特別壓抑,身邊沒有一個可以說心裡話的人。
我們常聽到這樣一句話:「婚姻是愛情的墳墓」。愛情可以拋開生活去談,但婚姻就是生活。怎樣處理好婚後發生的衝突和矛盾呢?我們一起來聽聽黃敏燕老師的回信。
讀完,我似乎能夠感受到你的失望與無助:婆婆的嘮叨與謾駡,讓你覺得煩燥不堪,老公的漠不關心讓你覺得失望致極,對家庭與孩子的犧牲和付出讓你幾近耗竭,你的內心滿是著委屈與心酸……
看起來這個男人完全不懂情調、不會關心體貼,只顧自己享受,極端不負責任與自私,你今天如此地不開心不快樂全都是因為他,都是他的錯!
但如果繼續這麼想的話,你只會在「受害者情結」中越陷越深。
當「受害者」有許多好處,其中之一就是不需要為當前的局面負責任。既然是別人的錯,那就讓別人去改變好了。壞處是,你同時也把生活的主控權交出去了,你只會覺得越來越無力,生活越來越悲慘。
然而,所有的抱怨都是在呼求愛----
你希望能收到他送的禮物 你希望他能在家多花一些時間陪陪你和孩子 你希望他能在意你的感受,為你做出一些調整和改變 你希望證明他是在乎你的 你希望從丈夫那裡得到一些溫暖與支持。
如何借著自己的改變,帶動關係的改變呢?
你要學著為自己的幸福快樂負起責任!
首先,在婚姻中積累的委屈和怨恨需要表達和釋放。
你的傷痛需要被看見,被支援。
在你如此痛苦無助的情況下,還要求你去作出改變,那是極其殘忍的一件事,所以你要先給自己療傷。
在怨氣沒有被釋放之前,你說的每一句話都是帶有攻擊性的,就如你自己所說,像一隻刺蝟,讓他沒辦法靠近。
第二,婚姻中學會好好說話。
一個男人如果每天回家面對的都是一個隻會挑剔、永遠都得不到滿足的女人,那麼他一定會選擇逃跑。
不要把一切都視作理所當然,學會為生活中的小事感激他,他才有動力為你做更多。
他做得不好的時候,學會用不指責、不批評的方式來 表達感受與需求, 讓他明確地知道,他如何做才能讓你覺得他是愛你的。
第三,學會滿足自己的需求,像個成年人那樣照顧自己的感受。
你說,身邊沒有一個可以說心裡話的人,在你有困難或者受了委屈的時候,身邊連個可以吐槽的人都沒有。
建立自己的朋友圈,在人際關係中尋求支持與溫暖,這樣就不至於把所有的期望都寄託在老公一個人身上。
第四,守住小家庭的界限,讓老公回到丈夫和父親的位置,讓他有機會承擔責任,同時得到成長。
婆媳矛盾以及婆婆過多地插手你們的生活,讓你老公可以心安理得地逃避當父親當丈夫的職責,所以看起來好像是你跟婆婆在過日子,而不是你跟老公過日子。
最後,不斷成長自我,保持追求幸福的勇氣。
婚姻是我們再一次療愈和成長的機會,每一個問題,都如同一面鏡子,照見我們需要成長的方向。
原生家庭沒有被滿足的需求、成長過程中的創傷,都會在婚姻中被激發出來。成長與覺知,才能帶領我們走出舊模式的惡性循環。
親愛的,心疼此刻在婚姻中遇見危機的你, 所謂危機,既是危險,同時也是機會。
如果碰見困難就放棄,即使換一個人,在下一段關係中,是不是還會面臨同樣的問題呢?不如,把它當作一次鍛煉和成長的機會,去做所有你能夠做的努力與嘗試!
努力過後如果發現這個人還是不對,再選擇放棄也不遲,而那個時候,你也已經成長蛻變成了另一個更優秀的你,你會相信你值得擁有一個更優秀的男人和更幸福的人生。
願每個孤獨的靈魂都被擁抱,每段心事都被溫柔撫平。