有人說：
“出軌，最怕的不是一夜情，而是婚外有情。”
深以為然。
畢竟一夜情只是簡單的生理發洩，而婚外有情卻很容易讓人動了情入了心，一旦發生就容易越陷越深，從而導致婚姻破裂。
在婚姻中，我們難免有情感出走的時候，想要不傷其婚姻就必須清楚婚外情是如何發展的，以便儘早抽身。
一般來說，發生婚外情的人都會經歷四個發展階段，感情由淺入深，層層遞進。
若你正處於第二個階段，那麼此時放手才是明智的選擇，才能更好的從中抽離。
對婚姻抱怨階段
錢鐘書先生說：
“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”
的確。戀愛是理想，而婚姻是生活。
當生活中的柴米油鹽消磨了愛情裡的激情，那些索然無味的時刻就會孕育出厭倦之意，彼時抱怨的聲音也會隨之而來。
而婚外情的發生，往往就是從抱怨開始萌芽的。
抱怨對方不夠體貼，不予理解；抱怨婚姻這座圍城，束縛了身心限制了自由。
以至於渴望掙脫這座牢籠，渴望外面的花花世界能給予自己別樣的溫柔。
殊不知，婚姻出了問題，需要的是溝通和解決，而不是一味的抱怨指責。
林語堂曾說過：
“用愛情的方式過婚姻，沒有不失敗的。要把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃。”
婚姻不只是愛情，更多的是責任。
要明白，這世上沒有永遠激情滿滿的婚姻，新鮮感只是一時的，平淡才是婚姻最真實的樣子。
所以啊，遇事多欣賞少抱怨。畢竟抱怨根本解決不了問題，甚至還會衍生出不該有的想法，給兩人的婚姻埋下隱患。
對婚外情衝動階段
當一個人開始對現有的婚姻產生無休止的抱怨後，就會想從外界獲取溫暖，也就是和另一個人產生感情。
對方的愛慕和欣賞，會讓沉悶的心再次悸動。而這種悸動刺激著神經，模糊了理智，讓人欲罷不能。
其實，很多婚外有情的人都知道，這樣做會對自己的另一半帶來怎樣的傷害，但還是控制不住自己的欲望和熱情。
因為對於婚外有情的人來說，這樣的關係裡不只有性，還有情。
就像陷入熱戀一樣，會為情人花費時間和精力，會覺得和情人在一起的時間分分鐘都是妙不可言的。
相對於伴侶的無趣，情人更能讓人感受到被愛的充實感，能為無波無瀾的生活注入難得的激情。
此時情人就是精神支柱心靈寄託，像一束光一樣溫暖著空虛的心。
然而這樣的感情，終究是違背道德不被世俗所接納的，是對自己另一半無形的傷害。
如果你正處在這個衝動的階段，我勸你趁感情還未濃烈，對伴侶的傷害還可以彌補時，就此放手吧。
不要為了滿足一時的欲望，而讓自己的婚姻陷入絕境。
走向現實階段
婚外情走到這個階段，即使有再多的激情也該平靜了。這時理智漸漸回歸，讓人不得不考慮現實問題：
如果被發現了怎麼辦？
是馬上和情人斷絕關係，還是真的要為了情人放棄家庭？
我想，在第二個階段沒有選擇放手的人，到了第三個階段依舊是不會捨棄這段關係的。
他們會想盡各種應對措施，並且小心約束自己的行為，提心吊膽的生活。只要一天不被發現，都會和情人繼續維持關係。
好比《三十而已》裡的許幻山，因為不捨得情人的溫柔鄉，一邊幽會安撫情人，一邊緊張應對妻子時不時的猜疑。
可即使這樣的生活讓他萬分疲憊，在他被妻子發現之前，他也並沒有和情人斷絕關係。
可見，在這個階段的人，除非事情敗露，否則是不會主動停止的。
他們會抱著僥倖的心理，做好各種防備。在伴侶和情人之間來回安撫，直至捅破紗窗紙的那一刻。
痛苦煎熬選擇階段
俗話說：紙是包不住火的。
只要是做過的事總會留下蛛絲馬跡，被發現是意料之中的事，而這也是所有婚外有情的人最不願意面對的階段。
這個時候選擇家庭還是情人，是一件難以抉擇的事。
因為伴侶與自己有著千絲萬縷的關係，彼此間的結束不是一句離婚就能了的。
如美國教育學家諾爾斯所說：
“婚姻不是一張彩票，即使輸了也不能一撕了事。”
孩子問題，財產問題，社會關係等，割裂哪一樣都能把自己扒下一層皮來。
而情人是不求名分陪伴，給予情感寄託的人，亦不能辜負了對方。
除非伴侶和情人有一方主動放棄，否則不管是選擇現實，還是忠於情感，對這部分人來說都是剝皮抽筋的痛苦。
所以說，若想避免婚外情所帶來的一系列傷害，在第二階段時就應該果斷放手。
要明白，婚外情就像罌粟，開始有多美好，最後就會有多煎熬。
記得《霍亂時期的愛情》裡有這麼一句話：
“婚姻的職責，不是長久相愛，而是克服彼此的厭倦。”
婚姻是一個互相欣賞的過程，如果彼此都不懂得欣賞對方，那麼不管你找幾個情人，生活久了結局都是一樣的。
婚外情再美好，終是傷人傷己。
婚姻不易，千萬不要為了貪戀一時的溫暖，把自己推向深淵。
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