比婚姻更讓人淪陷:婚外情分4個階段,若你處於第二階段,最好放手

 有人說:

“出軌,最怕的不是一夜情,而是婚外有情。”

深以為然。

畢竟一夜情只是簡單的生理發洩,而婚外有情卻很容易讓人動了情入了心,一旦發生就容易越陷越深,從而導致婚姻破裂。

在婚姻中,我們難免有情感出走的時候,想要不傷其婚姻就必須清楚婚外情是如何發展的,以便儘早抽身。

一般來說,發生婚外情的人都會經歷四個發展階段,感情由淺入深,層層遞進。

若你正處於第二個階段,那麼此時放手才是明智的選擇,才能更好的從中抽離。

01

對婚姻抱怨階段

錢鐘書先生說:

“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人想出來。”

的確。戀愛是理想,而婚姻是生活。

當生活中的柴米油鹽消磨了愛情裡的激情,那些索然無味的時刻就會孕育出厭倦之意,彼時抱怨的聲音也會隨之而來。

而婚外情的發生,往往就是從抱怨開始萌芽的。

抱怨對方不夠體貼,不予理解;抱怨婚姻這座圍城,束縛了身心限制了自由。

以至於渴望掙脫這座牢籠,渴望外面的花花世界能給予自己別樣的溫柔。

殊不知,婚姻出了問題,需要的是溝通和解決,而不是一味的抱怨指責。

林語堂曾說過:

“用愛情的方式過婚姻,沒有不失敗的。要把婚姻當飯吃,把愛情當點心吃。”

婚姻不只是愛情,更多的是責任。

要明白,這世上沒有永遠激情滿滿的婚姻,新鮮感只是一時的,平淡才是婚姻最真實的樣子。

所以啊,遇事多欣賞少抱怨。畢竟抱怨根本解決不了問題,甚至還會衍生出不該有的想法,給兩人的婚姻埋下隱患。

02

對婚外情衝動階段

當一個人開始對現有的婚姻產生無休止的抱怨後,就會想從外界獲取溫暖,也就是和另一個人產生感情。

對方的愛慕和欣賞,會讓沉悶的心再次悸動。而這種悸動刺激著神經,模糊了理智,讓人欲罷不能。

其實,很多婚外有情的人都知道,這樣做會對自己的另一半帶來怎樣的傷害,但還是控制不住自己的欲望和熱情。

因為對於婚外有情的人來說,這樣的關係裡不只有性,還有情。

就像陷入熱戀一樣,會為情人花費時間和精力,會覺得和情人在一起的時間分分鐘都是妙不可言的。

相對於伴侶的無趣,情人更能讓人感受到被愛的充實感,能為無波無瀾的生活注入難得的激情。

此時情人就是精神支柱心靈寄託,像一束光一樣溫暖著空虛的心。

然而這樣的感情,終究是違背道德不被世俗所接納的,是對自己另一半無形的傷害。

如果你正處在這個衝動的階段,我勸你趁感情還未濃烈,對伴侶的傷害還可以彌補時,就此放手吧。

不要為了滿足一時的欲望,而讓自己的婚姻陷入絕境。

03

走向現實階段

婚外情走到這個階段,即使有再多的激情也該平靜了。這時理智漸漸回歸,讓人不得不考慮現實問題:

如果被發現了怎麼辦?

是馬上和情人斷絕關係,還是真的要為了情人放棄家庭?

我想,在第二個階段沒有選擇放手的人,到了第三個階段依舊是不會捨棄這段關係的。

他們會想盡各種應對措施,並且小心約束自己的行為,提心吊膽的生活。只要一天不被發現,都會和情人繼續維持關係。

好比《三十而已》裡的許幻山,因為不捨得情人的溫柔鄉,一邊幽會安撫情人,一邊緊張應對妻子時不時的猜疑。

可即使這樣的生活讓他萬分疲憊,在他被妻子發現之前,他也並沒有和情人斷絕關係。

可見,在這個階段的人,除非事情敗露,否則是不會主動停止的。

他們會抱著僥倖的心理,做好各種防備。在伴侶和情人之間來回安撫,直至捅破紗窗紙的那一刻。

04

痛苦煎熬選擇階段

俗話說:紙是包不住火的。

只要是做過的事總會留下蛛絲馬跡,被發現是意料之中的事,而這也是所有婚外有情的人最不願意面對的階段。

這個時候選擇家庭還是情人,是一件難以抉擇的事。

因為伴侶與自己有著千絲萬縷的關係,彼此間的結束不是一句離婚就能了的。

如美國教育學家諾爾斯所說:

“婚姻不是一張彩票,即使輸了也不能一撕了事。”

孩子問題,財產問題,社會關係等,割裂哪一樣都能把自己扒下一層皮來。

而情人是不求名分陪伴,給予情感寄託的人,亦不能辜負了對方。

除非伴侶和情人有一方主動放棄,否則不管是選擇現實,還是忠於情感,對這部分人來說都是剝皮抽筋的痛苦。

所以說,若想避免婚外情所帶來的一系列傷害,在第二階段時就應該果斷放手。

要明白,婚外情就像罌粟,開始有多美好,最後就會有多煎熬。

05

記得《霍亂時期的愛情》裡有這麼一句話:

“婚姻的職責,不是長久相愛,而是克服彼此的厭倦。”

婚姻是一個互相欣賞的過程,如果彼此都不懂得欣賞對方,那麼不管你找幾個情人,生活久了結局都是一樣的。

婚外情再美好,終是傷人傷己。

婚姻不易,千萬不要為了貪戀一時的溫暖,把自己推向深淵。

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