01

愛情的本質，是相互吸引，因為愛情只是精神上遠距離的依戀；婚姻的本質，是相互需要，因為婚姻是生活上近距離的接觸。 在婚姻裡，如果不能平衡好需要與被需要的關係，距離出問題也就不遠了。

所以懂事也好，省心也罷，都不能越過一個「太」字，不然只能導致事與願違，朝著相反的方向發展與進行。

環境可以改變一個人，但是環境，有時候也是根據我們的一個個選擇而形成。

只要你是個人，就一定會在習慣中變得麻木，比如習慣了一個人，而麻木一個人的存在；習慣了一件事物的規律，而麻木一件事物的運行規律。麻木的意思是什麼呢？是對此的不以為然。

在習慣與麻木後，你再想去改變既有的生活狀態、規律、模式、環境，小心對方會馬上站到制高點對你有居高臨下的指責。

其實在婚姻裡，我們真正需要考慮與重視的東西，就兩樣，一個是人性，另一個是婚姻的本質。如果人性就是自私的、貪婪的、懶惰的，那麼在與伴侶的相處過程中，總要考慮到這些。

另外你所有的行為，也不能脫離婚姻的本質，一定要以婚姻的本質為基礎，再按照自己的情感和想法做人做事。

如果只要對一個人好，就能換來一個人的好，如果只要默默付出，就能得到想要的收穫，那麼這個世界上就沒有那麼多複雜的事情了。特別是做女人的，你總要考慮到自己是一個女人，再經常提出一個女人的需要。

02

自打陳豔（化名）結婚以後，便一直以「賢妻良母」四個字嚴格要求自己，不吵不鬧、不爭不搶，只是默默付出，做好自己該做與能做的事情。所以在那個家裡，可謂是對得起所有人，可唯獨對不起自己。

婆婆對自己不好，從來不能分擔與幫助什麼，還只會對自己挑三揀四，但陳豔想著自己要懂事，再怎麼說那也是自己的長輩，不能去爭執，更不能去爭吵。

當然最主要的原因，是考慮到丈夫在外地打工，想著他背井離鄉，賺錢養家不容易，既然丈夫把這個家交給自己了，那自己就不能讓他失望，不能再讓他為家庭操心，不然會影響到他的心思，消耗他的情緒。

可是她越懂事，婆婆越是變本加厲，到後來儼然有種頤指氣使、發號施令的姿態。

丈夫每年回家兩次，但是丈夫每次回來，不是今兒個與發小吃飯，就是明兒個與同學聚會，從來沒有好好陪過她一天，考慮到她在家裡也不容易，看看好不容易回來一次，可以分擔什麼。

儘管陳豔的心裡都是不滿，還是告誡自己要懂事，考慮到丈夫是一個男人。

陳豔也自認為是一個非常省心的女人，至少結婚7年，帶著兩個孩子，家裡家外大大小小的事情從來沒有讓丈夫操過心，哪怕得急性胃腸炎的時候，也是撐到兩個孩子睡著，才去附近的小醫院打點滴，冷汗直流。

另外她也沒有活成丈夫的負擔，把家庭料理好，孩子老人照顧好，工作也沒有耽誤，總之哪怕有天大的事情，都是自己一個人。

但是如此付出，換來了什麼？換來了丈夫的不以為然、肆無忌憚、為所欲為，一邊享受著她的勞動成果，理所當然的態度，一邊冷漠地否定著她的付出，在吵鬧時說著各種沒良心的話。

到現在陳豔也洩氣了，完全抱著搭夥過日子的態度去了，只是有時候想起來，難免覺得心痛，自嘲道，到底還是會撒嬌的女人最好命。

所以這也是陳豔從7年婚姻中得到的慘痛教訓：「女人可以懂事，但不能省心」。越是勤勤懇懇，踏踏實實，越是不被當回事，懂事是為了不讓自己活成他人的負擔，而省心，只會讓人完全忘記你還有一個女人的需求。

03

為什麼有些可愛的姑娘，僅僅結婚幾年，都被生活逼成了一個女漢子，甚至于被生活逼成了一個怨婦、潑婦？什麼辛苦都自己承受，什麼委屈都自己憋著，然後什麼需要也都沒有，慢慢就被逼到牆角處了。

很顯然，越是這樣，越是得不到男人的理解，最後不得不以這樣的方式來保護自己，因為再退一步就是深淵。

在這個世界上，不存在真正的感同身受，所謂的感同身受都是用來安慰人的，除非有一模一樣的經歷，除非你的不容易，對方也經歷過。所以如果你想讓丈夫理解你，最好的辦法，就是讓他去體驗你的生活內容。

結果你把什麼都攬過來了，只會在做完所有事情後，才去指責你為什麼不替我分擔，這不是本末倒置了嗎？

婚姻是需要與被需要的關係，那麼好的婚姻，就是能不停地相互需要。然而你處處都不需要他，也不表現出自己的需要，他又怎麼可能送來你的需要，時間長了，肯定會置你于不顧，無所謂你的辛苦。

人都是這樣的，看不見的東西，就認為沒有，沒有經歷過的事情，就以為輕鬆。所以做女人，做妻子，懂事也好，省心也罷，這些都是你所具有的美好特徵，但是千萬別過了，太懂事的話，不會被珍惜，太省心的話，不會被重視，你什麼都考慮他，處處都考慮他，可是他又考慮你了嗎？婚姻不是靠哪一個人就能撐得起來的。